Onde estão todos?

Onde?

I'm still alive

http://recoveryisbeautiful.blogspot.pt/

Estou bem... :)  O meu peso está estável, alimentação normal, cabeça não muito bem mas já esteve pior.
 Comecei a trabalhar em Junho (peso estabilizou em Maio), não paro o dia todo mas o peso mantêm-se na mesma. Tenho medo que quando as aulas começarem, já não vou ter esta atividade de todo durante o dia e tenho pensamentos que vou engordar tudo novamente. Eu sinto-me bem a comer assim e tenho mesmo medo disso porque não quero restringir para manter-me nos 46kg.

Não consigo aceitar-me.
Não consigo evitar estar constantemente a olhar-me ao espelho.
Estou GORDA  e odeio-me tanto por isso.
Sinto-me tão sozinha. Quero ser magra.

Hoje foi mais um dia deprimente, acordei a pensar que sou gorda e estou neste momento a pensar que também sou.
Quero conseguir deixar o plano mas está complicado. No outro dia substitui o meio da manhã por um pacote de bolachas de agua e sal (160kcal). Não me tem apetecido coisas doces ao meio da manhã. Hoje comi novamente as Maria e a peça de fruta e não gostei nada. Acho que vou começar a comer as de agua-sal :)
 Por um lado, sinto medo de deixar o plano pois se eu cortar na ceia (200 e tal kcal), compenso em que? E se afinal conseguir manter na mesma mesmo sem a ceia? E se eu quiser voltar novamente ao plano e depois engordar?
Farta desta porcaria toda...

Desejava que o meu post nº 100 fosse do género "estou recuperada" mas infelizmente ainda estou muito longe disso. Hoje tive consulta e durante o tempo de espera comparei-me com os esqueletos ambulantes que lá andam e só me apetecia chorar. Olhavam para mim do género "Que gorda". Sai da consulta e comecei a chorar, tudo porque ao final porque estou mais gorda e odeio-me ver ao espelho. O meu peso está estável, mas não aguento mais ser gorda. Já passei por muito durante estes meses todos de recuperação e agora ando com estes pensamentos todos... Oh, como eu quero ser magra!

 "Ninguém é gordo a vestir um 34 de calças. Estás magra Blair. Estás tão bem" Sim, mãe se tu realmente percebesses... No olhar das outras pessoas sou magra mas o que interessa é o que eu penso e no meu olhar comparando-me há meses atrás estou mais gorda,  nota-se que aumentei de peso e sinto-me nojenta por isso. Agora é lutar para não voltar para trás, por um lado quero emagrecer mas por outro não o posso fazer... Não posso destruir-me novamente apesar de tudo. 

Estou tão gorda que só me apetece chorar.

Plano

Estou pronta.
Não estou.
Quero estar.
Não sei como o fazer
Help

Hoje apetece-me...

Quero deixar de cumprir o plano, quero comer o que me apetecer sem pensar uma vez nas calorias ou quantidades. Quero fazer ceia porque tenho fome ou porque já passou muitas horas desde o jantar. Quero beber café com leite e não pensar em substituir o açúcar por adoçante só porque é menos calórico. Quero poder comer manteiga sem fazer um bicho de sete cabeças. Quero ir ali à confeitaria e comprar húngaros para lanchar porque simplesmente me apetece pois hoje não me apetece pão. Quero conseguir dizer "hoje apetece-me isto" sem hesitar e pensar em meio da manha ou horários. Eu sei que sou capaz de fazer isso, só que não sei como é que é ser normal e o que é realmente aquela coisa do "hoje apetece-me".

Para juntar à festa de estar farta do plano, sinto-me cada vez mais gorda.
Peso:46,6

Socorro

Ontem comi sardinhas, batatas, pimentos, fruta e muita, mas mesmo muita broa. Eu amo broa. É tão bom! Depois fomos dar uma volta e a minha prima mais nova comeu algodão doce e eu também petisquei. Podia ter comido menos broa, podia... Hoje sinto-me culpada, mas não estou a restringir em nada para compensar....

Há um pequeno problema... Eu quando atingi os 45, passado 2 semanas só aumentei 200g, ou seja mantive. Depois tive uma comunhão pelo meio, onde comi bastante e depois passado outras 2 semanas aumentei 1kg e 200g. Hoje mantenho-me nos 46 desde Maio. Agora tenho medo que vá para os 47 por causa de ontem. É ridículo, eu sei, mas fiquei a pensar que não fiquei os 45 porque tive aquela comunhão. Tenho medo lol

Pensamentos doentes

 Eu quero tanto parar de viver assim. Hoje pesei o pão, começou mal. O almoço na cantina era massa à lavrador, mas comi. Apetecia-me húngaros desde ontem à noite, hoje cheguei a casa e comi 1, não fiquei satisfeita por isso comi mais uma metade de um. Fiquei bem, depois veio o pensamento doente "Para quê que foste comer? És mesmo burra". Agora acabei de jantar frango estufado com ervilhas, cenoura acompanhado com arroz branco e uma salada (temperada!) Tenho tanto medo de aumentar.. Domingo vai haver uma sardinhada e quero comer o que me apetecer e comer broa, batatinha, pimento e ser normal mas hoje fiz asneira. Agora penso se devo fazer a ceia ou não, agora penso porquê que eu continuo com pensamentos doentes e será que vai ser sempre assim?

A minha vida tem vindo a melhorar de dia para dia e não consigo deixar de pensar no que já  fui e alguns comportamentos ridículos que tinha. Já não peso o pão porque cheguei à conclusão que tem sempre praticamente o mesmo peso, quer tenha 50 ou 70g não é por ai que vou aumentar.
Nestes últimos dois meses, passei pela fase que para mim foi a mais difícil:  a manutenção. Felizmente acabou por ficar tudo bem e ele está finalmente estável,  mas infelizmente ainda dou muita importância à balança e continuo a pesar-me. Tenho tido muito trabalho e não paro no estágio (e pensamentos doentes "quando acabar o estágio, vou engordar porque já não vou estar a fazer aquilo). Quero voltar a correr e a fazer aulas divertidas no ginásio, só que não gosto de estereótipos e não sei ainda se vou fazer por gosto ou por obrigação. Ainda vou descobrir um dia... A única coisa que peço é ter a menstruação de volta. Perdia quando ainda estava com um peso normal, mas já em dieta.  Fiz exames passado 3 meses e não acusou nada. A minha psiquiatra disse-me que por vezes demora até o corpo confiar novamente em nós e que se até Agosto ele não vier, aí sim ela me reencaminhará para uma ginecologista. Na minha opinião, é o que me vai acabar por acontecer, tenho a certeza.

O que é que me impede de não querer saber da alimentação? O que é que me impede de parar de dar tanta importância às quantidades?  O que é que me impede de simplesmente não querer saber da balança e de gostar de mim da maneira que sou? O que é que me impede de ser normal?

Eu não devo ser normal. Quero comer mais, tiro 3 colheres de arroz (bem recheadas lol) e depois passo-me da cabeça porque vejo muito e penso que estou a comer a mais. Por outro lado, se vejo pouco, quero mais. Sou tão estupida. A minha mãe diz "Estás a comer normal". Que nojo.

Estou tão farta de cumprir o plano. Não pensem que é para comer menos, que não é. Quero naturalmente comer x coisa porque me apetece. Não quero viver dependente das horas, de contar as colheres de arroz, de cear porque tem de ser e não porque me apetece. Há pessoas que conseguem, mas eu deprimo. Basicamente acordo e penso em cumpri-lo. Não gosto disso. Odeio porque sinto-me presa e não posso continuar a viver assim. Acho que sou livre de fazer o que me apetecer e quero muito livrar-me dele.

Hoje não tomei meio da manhã, ontem e quinta não comi lá muito bem. Assim é que o meu peso não estabiliza. Quero manter a comer normal. Hoje tenho um jantar de aniversário, haverá bolo. Comer ou não comer. Terça tenho consulta, decisões, decisões.

Fui para fora ontem  cheguei hoje à tarde. Fomos para um parque de desportos radicais e visitar o destino e comi um pouco mal às refeições.

Quinta feira

O pequeno almoço e o meio da manhã foram iguais.

Almoço: (O pessoal do parque ofereçam o almoço) Era frango assado (com gordura claro) e batatas fritas de pacote. Acabei por comer um bocado do peito e uma rodela de batata lol
A sobremesa era uma maça: menos mal!

O lanche levei de casa: um pão e o iogurte.

O jantar era num restaurante com prato escolhido:

Bifes com molho de cogumelos (Não imaginam a minha cara quando ouvi lol). Fingi que não gostava de natas e serviram-me aquilo meio gorduroso. A travessa era tipo dividida de batatas num lado e arroz no outro e os bifes no meio, com as batatas em cima do bife. Comi só com arroz obviamente e um bifinho. Só me apetecia morrer.

A ceia foi a mesma treta de sempre.


Hoje (Sexta):

O pequeno almoço foi um pão com fiambre (de porco!!!!!!!!!!!!!). O pão era gigante, mas tinha pouco miolo ou seja comi-o todo a pensar se estava a comer mais ou não. Ainda comi um iogurte.

O meio da manhã igual

O almoço foi à 13h no mesmo restaurante: Carne estufada com batata frita e salada.
Só comi salada.

Passado uma hora comi uma pêra que tinha levado porque as sobremesas eram só doces.

As 15h30 passamos numa estação de serviço e comprei uma sandes de fiambre de porco. O pão era massudo e gigante, quando digo gigante é mesmo gigante. Comi metade

Quando cheguei às 18h bebi um pacote de leite.


Jantei peixe cozido com batatas e brocúlos e comi uma maça.

Doi-me a cabeça de tanto chorar, não acredito que aumentei 1kg. Eu só quero estabilizar, isto é horrivel. Tenho tanto medo de ficar gorda.

Quero ser magra. Quero voltar ao que era. Não aguento mais isto. Porquê que depois disto tudo, eu agora olho-me e não gosto do que vejo. Porquê que é após estes meses todos, agora quero voltar ao que era? Porquê que eu agora tenho pensamentos que antes nunca tive? Tenho as lágrimas a escorrerem-me pela cara. Tenho comido mais hidratos do que suposto. Hoje comi 40g (Odeio a minha mãe)  de massa ao almoço e 2 batatas um pouco mais para o gorda ao jantar. Odeio-me. Odeio-me. Acho que não há um dia em que eu não pense "estou gorda". Na próxima consulta provavelmente vou estar nos 46kg. Aposto que a partir de Terça voltarei a restringir ou provavelmente vou lutar para que isso não aconteça, como sempre. Quero ser magra.

Todos os dias sinto-me mais gorda. Todos os dias lembro-me o quão gorda e horrível sou. Todos os dias cumpro a porcaria do plano cheia de medo e as vezes como mais hidratos porque acho pouco e depois fico a pensar "boa, agora aposto que vais aumentar por aquela colher a mais". Não sou mesmo normal, quero comer mais mas depois arrependo-me e fico cheia de medo. Medo, sempre presente. Agora ando em modo depressivo e quem paga com isto tudo é a minha mãe porque é obrigada a assistir às minhas cenas de choro e os "estou gorda". Apesar de tudo isto, cumpro o plano, vou às consultas e tento viver, apesar do medo.

"Get Off The Scale!

You are beautiful. Your beauty, just like your capacity for life, happiness, and success, is immeasurable. Day after day, countless people across the globe get on a scale in search of validation of beauty and social acceptance.

Get off the scale! I have yet to see a scale that can tell you how enchanting your eyes are. I have yet to see a scale that can show you how wonderful your hair looks when the sun shines its glorious rays on it. I have yet to see a scale that can thank you for your compassion, sense of humor, and contagious smile. Get off the scale because I have yet to see one that can admire you for your perseverance when challenged in life.

It’s true, the scale can only give you a numerical reflection of your relationship with gravity. That’s it. It cannot measure beauty, talent, purpose, life force, possibility, strength, or love. Don’t give the scale more power than it has earned. Take note of the number, then get off the scale and live your life. You are beautiful!"


— Steve Maraboli in Life, the Truth, and Being Free

Porquê que eu continuo nisto? Hoje ao jantar comi peixe cozido com duas batatas e legumes salteados. "Muito bem, até saudável", dizem vocês. Reguei com um fio de azeite (Milagre!) e uma das batatas era um bocado para o gorda. Agora estou a pensar porquê que reguei com azeite e na batata assim mais para o gorda que comi. Não quero ficar gorda, tenho medo de aumentar. Domingo, tenho uma comunhão e estou a complicar porque vai haver muita comida, mas muita comida. Tenho medo de exagerar e não controlar como na ultima vez no verão passado. Vou tentar comer normal e o que me apetecer e ouvir o meu corpo. Afinal, agora não restrinjo e já tive provas que me consigo controlar: no outro dia, apeteceu-me bolachas e comecei a comer até dizer "chega, não me apetece mais." e não tinha comido muitas. Manter a calma, tudo vai correr bem. Em relação ao jantar, sa foda já está comido.