Porquê

Ontem comi um bocadinho a mais de massa com frango, estava deliciosa e não resisti. Após o jantar, o sentimento de culpa instalou-se em mim. O medo de estar mais gorda vive em mim. Hoje acordei, tomei o pequeno almoço e continuo a pensar na massa que comi. Ontem tive consulta e em 2 semanas aumentei 200g ou seja mantive o peso. Continuo a pensar na porcaria da massa que comi. Sou ridícula.

  Domingo vou ter uma comunhão onde envolverá um almoço especial num restaurante e um lanche ajantarado em casa de familiares. Sempre que estou num sitio onde saio da minha zona de conforto e não tenho controlo, entro em ansiedade. Começo a ver muita gente, muita comida, assados gordurosos e pessoas que comem que nem bois. Costumo comer muito rápido nessas ocasiões e passo logo para fruta enquanto os outros continuam a comer, a repetir e a apreciar a comida e a companhia. Quero por um ponto final nisto! Já chega!

  Nesse dia, vai ser um dia diferente, vai ser um dia em que vou deixar o plano e simplesmente comer o que me apetecer,sem pensar se é frito, assado ou grelhado. Vou provar o bolo, vou petiscar aqui e ali, vou ouvir o meu corpo pois sei que ele avisa quando estamos a exagerar e acima de tudo comer devagar e apreciar a companhia. Não sei se vou conseguir mas quero muito tentar. Amanhã tenho consulta de psiquiatria, anseio o peso, anseio estar mais balofa, anseio livrar-me disto.

Estou farta de cumprir o plano. Estou farta de ter a pressão de me pesar na psquiatria. Eu quero livrar-me disso tudo. Simplesmente não consigo encarar o plano com naturalidade. É uma seca cumpri-lo.

Mcdonald's

Gostava de poder conseguir ir um dia almoçar lá com os meus amigos com tudo a que tenho direito: hambúrguer,  batatas e bebida. O problema é que tenho ainda tanto medo e vejo-os a ir lá sem problemas com as calorias. Eu gostava tanto de conseguir.

Estou tão gorda. Saudades de ser magra! As minhas coxas estão enormes, estou tão gorda e vou ficar ainda mais gorda. Não pensem que só quero que comentem o contrário, porque eu sei que não estou gorda. Eu sei disso. Isto não faz sentido nenhum. A verdade é que só que não estou suficiente magra. Como eu queria.  Nem nunca estive...

Anoitece! Janto e perto da meia-noite decido cear "Hoje não fiz muito exercício e agora vou comer tendo estado parada durante toda a noite... Ah". Deito-me e penso no dia que passou, chorar e deprimir foi basicamente o que fiz. E o motivo? Basicamente porque sou gorda, sou nojenta, estou a perder o controlo e  não sei o que fazer. Questiono-me no meio do escuro "Se o meu coração parasse nesta noite, eu gastei-o em pensamentos maus". No dia em que comemoramos a liberdade em Portugal, eu continuo presa... presa em pensamentos difíceis de sair, mas um dia irão embora. Um dia vou ter o meu 25 de Abril.

Nunca pensei em vir a dizer isto...

Mas periodo, podes aparecer por favor? Quero lá saber se te vou ter um mês seguido ou uma semana, só quero que venhas. Eu prometo que vou ser saudável. Eu vou ser capaz de ter um filho, eu vou ser capaz de lhe dar todos os nutrientes que ele precisa. Confia em mim meu querido corpo, não te voltarei a fazer mal.

Working out

Adoro Pilates! Comecei a fazer recentemente e já não quero outra coisas. Pode parecer que não mas cansa bastante e trabalhamos os musculos com as caneleiras, fitballs e os elásticos. :)

Após um post deprimente

Ainda existem pequenas coisinhas como esta. Chamem-me pita, croma, tudo o que quiserem mas adoro esta série, que as vezes me irrita profundamente é verdade, mas apesar de tudo acredito que estes dois vão acabar novamente juntos.

Fat

A coisa que mais me atormenta é cear. Odeio profundamente porque penso que vou logo aumentar. Uma caneca de leite mais 4 bolachas é mesmo para me fazer aumentar. Acho isso tão consistente e sinto sempre que vou engordar. Durante o dia, se não ando o suficiente ou se estou muito tempo parada em casa, sinto que vou aumentar por comer antes de ir dormir. Tenho andado muito mal mesmo porque sinto que o que deu na consulta de terça não é sinal de peso a estabilizar e na próxima consulta terei mais outro kilo em cima. Só sinto gordura.

A verdade

 A verdade é que nunca resisto em olhar ao espelho mal veja um para certificar-me se pareço gorda ou magra. A verdade é que recentemente já cheguei a olhar a um espelho e pensar que não era assim tão magra..A verdade é que não interessa quantas vezes olho ao espelho, por vezes achando-me bonita, irei sempre pensar que o espelho me favorece e que aqueles que me chamavam feia no básico tem razão. A verdade é que nunca ninguém vai gostar de mim de outra forma. A verdade é que o meu destino é ser gorda. A verdade é que não necessito de comer a quantidade que como de comida. A verdade é que o meu metabolismo é tão lento como uma pessoa que passa o dia inteiro sentado. A verdade é que se não me diminuirem o plano irei continuar a aumentar. A verdade é que nunca irei ser digna de comer normal, o que me apetece e manter o peso com isto. A verdade é que nunca me achei magra o suficiente, nem com 41kg. A verdade é que quero continuar ou talvez ser magra e acho que só comendo pouco é que conseguirei.

:(

Não foram gramas, foram 1kg. Eu tinha conseguido manter em 2 semanas e agora aumentei 1kg. Eu quero tanto parar de aumentar. :(

Consulta

Aumentei 1kg desde há 2 semanas. Merda. Odeio-me. Na última consulta tinha conseguido manter, agora aumentei. Chorei na consulta. Ela disse-me que nem sempre há um numero fixo na balança. "Se cumprir o plano estabilizará, se estivesse a comer um pacote de bolachas em vez de 4, ai sim (...) Agora vamos andar nisto no IMC de 18,5, 18,6, 18,9". Sinto que vou ter uma péssima semana, não foram gramas, foram 1kg. Não me quero pesar, isso vai contra as regras do tratamento, mas não sei aguentarei 15 dias sem o fazer.  Quero, porque por um lado tenho medo, e por outro não quero viver dependente. Vou ficar gorda. Ahhhhhhhh

Peso (Há quatro semanas): 44,2
Peso (Há duas semanas): 44,2
Peso (Hoje): 45,2

IMC: 18,6

Se para a proximar aumentar mais 1kg, ai sim voltará tudo ao mesmo. Não quero ficar gorda.

Oh boy

A pilha da minha balança de cozinha morreu. Não dá. Como é que eu vou fazer agora com o pão fatiado? Ou com a carne? E se tiver a mais? Ou a menos? Tenho tanto medo. Adeus controlo, adeus tudo. A pensar seriamente a comprar pilhas novas mas também quero que a obsessão pare. Odeio-me por estar mais gorda, a minha barriga já não está como queria. (nunca esteve também) Ontem fui as compras e o 36 da Bershka ficava-me mal. Vesti o 34, olhei ao espelho, servia-me e achava que me ficava mal. Comecei a chorar por odiar as minhas pernas. Terça tenho consulta, não faço ideia quanto é que peso mas sei, lá no fundo, que aumentei pois estou gorda, sempre fui e sempre estarei.

Só um aparte: A marca de iogurtes que bebo é a Danup e não é que os fdp mudaram a porcaria da receita? Diminuiram 3g de açucar( woo, fantástico lol) e de 0 de gordura passou para 5g. Passei-me completamente, já a Danone tradicional fez a mesma porcaria. Os meus queridos iogurtes favoritos passaram de 109 calorias  para 148. O que me assusta é a quantidade de gordura num iogurte liquido e a diferença calórica. A minha vida é fantástica.

Nunca tenho originalidade para titulos

Ontem ao almoço passei-me e comecei a chorar. A minha mãe cozinhou para mim, massa cozida com frango e legumes também cozidos. Serviu-me com aquela treta que se tira a esparguete, três "conchas".  (Normalmente a massa nunca tiro com colheres de sopa.). Quando comecei a comer, ao olhar para o monte de comida que tinha (lol, era mais legumes) comecei a contar a massa (LOL). Depois vieram as lágrimas, a fúria e depois a minha mãe apresenta-me com um prato de 4 morangos gigantes. Chorei ainda mais e não os comi.  (lol, como quem diz normais). Coitada, ainda tentou acalmar-me e disse-me que não estava a comer muito. Fui estupida e dura, lol odeio-me. Acabei por tirar massa para o lado. LOL

A consulta

Peso( Há 4 semanas atrás) - 43.2kg

Peso (Há 2 semanas atrás) - 44,2kg

Peso ( Consulta de hoje) - 44,2kg

IMC: 18,4

Afina não estou a comer que nem uma lontra. Afinal não vou engordar até ficar obesa. Apesar de não ter feito exercicio nenhum não aumentei.  Não posso lançar foguetes antes da festa mas será que o meu peso está a estabilizar? Era tão bom :)

Hoje estou muito bem mas o medo ainda não saiu.

Dúvida

Amanhã tenho consulta. Medo!



 Hoje não tomei meio-da-manhã porque acordei tarde.É necessário toma-lo quando acontece estas situações?  Acabei por acrescentar uma peça de fruta ao pequeno almoço e agora o que faço às 4 bolachas?

Não, ainda não parei de pensar.

Hoje de manhã fui andar 20 e tal minutos à chuva porque meti na cabeça que estava a ficar lontra. não andei mais do que isto porque com o vento ainda ia pelo ar. Depois continuei em casa porque com a merda deste tempo não dá para nada. Odeio-me tanto. Vou ficar uma gorda. Gorda, gorda, gorda. Não faço ideia quanto  peso. Ansiosa por dia 2. Aposto que aumentei 1kg ou mais. Só me apetece chorar.

Decisão

Na quarta devo ir para fora para casa da minha tia. Vou-me distrair, vou brincar com as minhas primas, vai ser um desafio. O que acham que devo fazer em relação à comida? Ser normal e comer o que a minha tia fizer?

Adeus balança

Não me irei pesar.  A partir de agora só me peso na psiquiatra e vou cumprir com o que lhe disse. Sinto-me melhor honestamente assim, cheia de medo de ficar uma lontra também lol. Acho que vou mas é aproveitar o próximo fim-de-semana para estar com a minha família  sair com os meus primos, conhecer pessoas novas. Obviamente que penso como irá ser a minha alimentação nesses dias, principalmente nas saídas à noite, não vou comer kebab de madrugada. Ai, não vou pensar nisso agora. Só no momento!
O que eu mais queria, ou melhor o meu sonho neste momento, era conseguir estabilizar e ver-me livre do plano e vá também ter alta da psiquiatria.