Porquê

Ontem comi um bocadinho a mais de massa com frango, estava deliciosa e não resisti. Após o jantar, o sentimento de culpa instalou-se em mim. O medo de estar mais gorda vive em mim. Hoje acordei, tomei o pequeno almoço e continuo a pensar na massa que comi. Ontem tive consulta e em 2 semanas aumentei 200g ou seja mantive o peso. Continuo a pensar na porcaria da massa que comi. Sou ridícula.

  Domingo vou ter uma comunhão onde envolverá um almoço especial num restaurante e um lanche ajantarado em casa de familiares. Sempre que estou num sitio onde saio da minha zona de conforto e não tenho controlo, entro em ansiedade. Começo a ver muita gente, muita comida, assados gordurosos e pessoas que comem que nem bois. Costumo comer muito rápido nessas ocasiões e passo logo para fruta enquanto os outros continuam a comer, a repetir e a apreciar a comida e a companhia. Quero por um ponto final nisto! Já chega!

  Nesse dia, vai ser um dia diferente, vai ser um dia em que vou deixar o plano e simplesmente comer o que me apetecer,sem pensar se é frito, assado ou grelhado. Vou provar o bolo, vou petiscar aqui e ali, vou ouvir o meu corpo pois sei que ele avisa quando estamos a exagerar e acima de tudo comer devagar e apreciar a companhia. Não sei se vou conseguir mas quero muito tentar. Amanhã tenho consulta de psiquiatria, anseio o peso, anseio estar mais balofa, anseio livrar-me disto.

Estou farta de cumprir o plano. Estou farta de ter a pressão de me pesar na psquiatria. Eu quero livrar-me disso tudo. Simplesmente não consigo encarar o plano com naturalidade. É uma seca cumpri-lo.

Mcdonald's

Gostava de poder conseguir ir um dia almoçar lá com os meus amigos com tudo a que tenho direito: hambúrguer,  batatas e bebida. O problema é que tenho ainda tanto medo e vejo-os a ir lá sem problemas com as calorias. Eu gostava tanto de conseguir.

Estou tão gorda. Saudades de ser magra! As minhas coxas estão enormes, estou tão gorda e vou ficar ainda mais gorda. Não pensem que só quero que comentem o contrário, porque eu sei que não estou gorda. Eu sei disso. Isto não faz sentido nenhum. A verdade é que só que não estou suficiente magra. Como eu queria.  Nem nunca estive...

Anoitece! Janto e perto da meia-noite decido cear "Hoje não fiz muito exercício e agora vou comer tendo estado parada durante toda a noite... Ah". Deito-me e penso no dia que passou, chorar e deprimir foi basicamente o que fiz. E o motivo? Basicamente porque sou gorda, sou nojenta, estou a perder o controlo e  não sei o que fazer. Questiono-me no meio do escuro "Se o meu coração parasse nesta noite, eu gastei-o em pensamentos maus". No dia em que comemoramos a liberdade em Portugal, eu continuo presa... presa em pensamentos difíceis de sair, mas um dia irão embora. Um dia vou ter o meu 25 de Abril.

Nunca pensei em vir a dizer isto...

Mas periodo, podes aparecer por favor? Quero lá saber se te vou ter um mês seguido ou uma semana, só quero que venhas. Eu prometo que vou ser saudável. Eu vou ser capaz de ter um filho, eu vou ser capaz de lhe dar todos os nutrientes que ele precisa. Confia em mim meu querido corpo, não te voltarei a fazer mal.