Doi-me a cabeça de tanto chorar, não acredito que aumentei 1kg. Eu só quero estabilizar, isto é horrivel. Tenho tanto medo de ficar gorda.

Quero ser magra. Quero voltar ao que era. Não aguento mais isto. Porquê que depois disto tudo, eu agora olho-me e não gosto do que vejo. Porquê que é após estes meses todos, agora quero voltar ao que era? Porquê que eu agora tenho pensamentos que antes nunca tive? Tenho as lágrimas a escorrerem-me pela cara. Tenho comido mais hidratos do que suposto. Hoje comi 40g (Odeio a minha mãe)  de massa ao almoço e 2 batatas um pouco mais para o gorda ao jantar. Odeio-me. Odeio-me. Acho que não há um dia em que eu não pense "estou gorda". Na próxima consulta provavelmente vou estar nos 46kg. Aposto que a partir de Terça voltarei a restringir ou provavelmente vou lutar para que isso não aconteça, como sempre. Quero ser magra.

Todos os dias sinto-me mais gorda. Todos os dias lembro-me o quão gorda e horrível sou. Todos os dias cumpro a porcaria do plano cheia de medo e as vezes como mais hidratos porque acho pouco e depois fico a pensar "boa, agora aposto que vais aumentar por aquela colher a mais". Não sou mesmo normal, quero comer mais mas depois arrependo-me e fico cheia de medo. Medo, sempre presente. Agora ando em modo depressivo e quem paga com isto tudo é a minha mãe porque é obrigada a assistir às minhas cenas de choro e os "estou gorda". Apesar de tudo isto, cumpro o plano, vou às consultas e tento viver, apesar do medo.

"Get Off The Scale!

You are beautiful. Your beauty, just like your capacity for life, happiness, and success, is immeasurable. Day after day, countless people across the globe get on a scale in search of validation of beauty and social acceptance.

Get off the scale! I have yet to see a scale that can tell you how enchanting your eyes are. I have yet to see a scale that can show you how wonderful your hair looks when the sun shines its glorious rays on it. I have yet to see a scale that can thank you for your compassion, sense of humor, and contagious smile. Get off the scale because I have yet to see one that can admire you for your perseverance when challenged in life.

It’s true, the scale can only give you a numerical reflection of your relationship with gravity. That’s it. It cannot measure beauty, talent, purpose, life force, possibility, strength, or love. Don’t give the scale more power than it has earned. Take note of the number, then get off the scale and live your life. You are beautiful!"


— Steve Maraboli in Life, the Truth, and Being Free

Porquê que eu continuo nisto? Hoje ao jantar comi peixe cozido com duas batatas e legumes salteados. "Muito bem, até saudável", dizem vocês. Reguei com um fio de azeite (Milagre!) e uma das batatas era um bocado para o gorda. Agora estou a pensar porquê que reguei com azeite e na batata assim mais para o gorda que comi. Não quero ficar gorda, tenho medo de aumentar. Domingo, tenho uma comunhão e estou a complicar porque vai haver muita comida, mas muita comida. Tenho medo de exagerar e não controlar como na ultima vez no verão passado. Vou tentar comer normal e o que me apetecer e ouvir o meu corpo. Afinal, agora não restrinjo e já tive provas que me consigo controlar: no outro dia, apeteceu-me bolachas e comecei a comer até dizer "chega, não me apetece mais." e não tinha comido muitas. Manter a calma, tudo vai correr bem. Em relação ao jantar, sa foda já está comido.

Porquê

Ontem comi um bocadinho a mais de massa com frango, estava deliciosa e não resisti. Após o jantar, o sentimento de culpa instalou-se em mim. O medo de estar mais gorda vive em mim. Hoje acordei, tomei o pequeno almoço e continuo a pensar na massa que comi. Ontem tive consulta e em 2 semanas aumentei 200g ou seja mantive o peso. Continuo a pensar na porcaria da massa que comi. Sou ridícula.

  Domingo vou ter uma comunhão onde envolverá um almoço especial num restaurante e um lanche ajantarado em casa de familiares. Sempre que estou num sitio onde saio da minha zona de conforto e não tenho controlo, entro em ansiedade. Começo a ver muita gente, muita comida, assados gordurosos e pessoas que comem que nem bois. Costumo comer muito rápido nessas ocasiões e passo logo para fruta enquanto os outros continuam a comer, a repetir e a apreciar a comida e a companhia. Quero por um ponto final nisto! Já chega!

  Nesse dia, vai ser um dia diferente, vai ser um dia em que vou deixar o plano e simplesmente comer o que me apetecer,sem pensar se é frito, assado ou grelhado. Vou provar o bolo, vou petiscar aqui e ali, vou ouvir o meu corpo pois sei que ele avisa quando estamos a exagerar e acima de tudo comer devagar e apreciar a companhia. Não sei se vou conseguir mas quero muito tentar. Amanhã tenho consulta de psiquiatria, anseio o peso, anseio estar mais balofa, anseio livrar-me disto.