O que é que me impede de não querer saber da alimentação? O que é que me impede de parar de dar tanta importância às quantidades?  O que é que me impede de simplesmente não querer saber da balança e de gostar de mim da maneira que sou? O que é que me impede de ser normal?

Eu não devo ser normal. Quero comer mais, tiro 3 colheres de arroz (bem recheadas lol) e depois passo-me da cabeça porque vejo muito e penso que estou a comer a mais. Por outro lado, se vejo pouco, quero mais. Sou tão estupida. A minha mãe diz "Estás a comer normal". Que nojo.

Estou tão farta de cumprir o plano. Não pensem que é para comer menos, que não é. Quero naturalmente comer x coisa porque me apetece. Não quero viver dependente das horas, de contar as colheres de arroz, de cear porque tem de ser e não porque me apetece. Há pessoas que conseguem, mas eu deprimo. Basicamente acordo e penso em cumpri-lo. Não gosto disso. Odeio porque sinto-me presa e não posso continuar a viver assim. Acho que sou livre de fazer o que me apetecer e quero muito livrar-me dele.

Hoje não tomei meio da manhã, ontem e quinta não comi lá muito bem. Assim é que o meu peso não estabiliza. Quero manter a comer normal. Hoje tenho um jantar de aniversário, haverá bolo. Comer ou não comer. Terça tenho consulta, decisões, decisões.

Fui para fora ontem  cheguei hoje à tarde. Fomos para um parque de desportos radicais e visitar o destino e comi um pouco mal às refeições.

Quinta feira

O pequeno almoço e o meio da manhã foram iguais.

Almoço: (O pessoal do parque ofereçam o almoço) Era frango assado (com gordura claro) e batatas fritas de pacote. Acabei por comer um bocado do peito e uma rodela de batata lol
A sobremesa era uma maça: menos mal!

O lanche levei de casa: um pão e o iogurte.

O jantar era num restaurante com prato escolhido:

Bifes com molho de cogumelos (Não imaginam a minha cara quando ouvi lol). Fingi que não gostava de natas e serviram-me aquilo meio gorduroso. A travessa era tipo dividida de batatas num lado e arroz no outro e os bifes no meio, com as batatas em cima do bife. Comi só com arroz obviamente e um bifinho. Só me apetecia morrer.

A ceia foi a mesma treta de sempre.


Hoje (Sexta):

O pequeno almoço foi um pão com fiambre (de porco!!!!!!!!!!!!!). O pão era gigante, mas tinha pouco miolo ou seja comi-o todo a pensar se estava a comer mais ou não. Ainda comi um iogurte.

O meio da manhã igual

O almoço foi à 13h no mesmo restaurante: Carne estufada com batata frita e salada.
Só comi salada.

Passado uma hora comi uma pêra que tinha levado porque as sobremesas eram só doces.

As 15h30 passamos numa estação de serviço e comprei uma sandes de fiambre de porco. O pão era massudo e gigante, quando digo gigante é mesmo gigante. Comi metade

Quando cheguei às 18h bebi um pacote de leite.


Jantei peixe cozido com batatas e brocúlos e comi uma maça.

Doi-me a cabeça de tanto chorar, não acredito que aumentei 1kg. Eu só quero estabilizar, isto é horrivel. Tenho tanto medo de ficar gorda.

Quero ser magra. Quero voltar ao que era. Não aguento mais isto. Porquê que depois disto tudo, eu agora olho-me e não gosto do que vejo. Porquê que é após estes meses todos, agora quero voltar ao que era? Porquê que eu agora tenho pensamentos que antes nunca tive? Tenho as lágrimas a escorrerem-me pela cara. Tenho comido mais hidratos do que suposto. Hoje comi 40g (Odeio a minha mãe)  de massa ao almoço e 2 batatas um pouco mais para o gorda ao jantar. Odeio-me. Odeio-me. Acho que não há um dia em que eu não pense "estou gorda". Na próxima consulta provavelmente vou estar nos 46kg. Aposto que a partir de Terça voltarei a restringir ou provavelmente vou lutar para que isso não aconteça, como sempre. Quero ser magra.