Hoje foi mais um dia deprimente, acordei a pensar que sou gorda e estou neste momento a pensar que também sou.
Quero conseguir deixar o plano mas está complicado. No outro dia substitui o meio da manhã por um pacote de bolachas de agua e sal (160kcal). Não me tem apetecido coisas doces ao meio da manhã. Hoje comi novamente as Maria e a peça de fruta e não gostei nada. Acho que vou começar a comer as de agua-sal :)
 Por um lado, sinto medo de deixar o plano pois se eu cortar na ceia (200 e tal kcal), compenso em que? E se afinal conseguir manter na mesma mesmo sem a ceia? E se eu quiser voltar novamente ao plano e depois engordar?
Farta desta porcaria toda...

Desejava que o meu post nº 100 fosse do género "estou recuperada" mas infelizmente ainda estou muito longe disso. Hoje tive consulta e durante o tempo de espera comparei-me com os esqueletos ambulantes que lá andam e só me apetecia chorar. Olhavam para mim do género "Que gorda". Sai da consulta e comecei a chorar, tudo porque ao final porque estou mais gorda e odeio-me ver ao espelho. O meu peso está estável, mas não aguento mais ser gorda. Já passei por muito durante estes meses todos de recuperação e agora ando com estes pensamentos todos... Oh, como eu quero ser magra!

 "Ninguém é gordo a vestir um 34 de calças. Estás magra Blair. Estás tão bem" Sim, mãe se tu realmente percebesses... No olhar das outras pessoas sou magra mas o que interessa é o que eu penso e no meu olhar comparando-me há meses atrás estou mais gorda,  nota-se que aumentei de peso e sinto-me nojenta por isso. Agora é lutar para não voltar para trás, por um lado quero emagrecer mas por outro não o posso fazer... Não posso destruir-me novamente apesar de tudo. 

Estou tão gorda que só me apetece chorar.

Plano

Estou pronta.
Não estou.
Quero estar.
Não sei como o fazer
Help

Hoje apetece-me...

Quero deixar de cumprir o plano, quero comer o que me apetecer sem pensar uma vez nas calorias ou quantidades. Quero fazer ceia porque tenho fome ou porque já passou muitas horas desde o jantar. Quero beber café com leite e não pensar em substituir o açúcar por adoçante só porque é menos calórico. Quero poder comer manteiga sem fazer um bicho de sete cabeças. Quero ir ali à confeitaria e comprar húngaros para lanchar porque simplesmente me apetece pois hoje não me apetece pão. Quero conseguir dizer "hoje apetece-me isto" sem hesitar e pensar em meio da manha ou horários. Eu sei que sou capaz de fazer isso, só que não sei como é que é ser normal e o que é realmente aquela coisa do "hoje apetece-me".

Para juntar à festa de estar farta do plano, sinto-me cada vez mais gorda.
Peso:46,6

Socorro

Ontem comi sardinhas, batatas, pimentos, fruta e muita, mas mesmo muita broa. Eu amo broa. É tão bom! Depois fomos dar uma volta e a minha prima mais nova comeu algodão doce e eu também petisquei. Podia ter comido menos broa, podia... Hoje sinto-me culpada, mas não estou a restringir em nada para compensar....

Há um pequeno problema... Eu quando atingi os 45, passado 2 semanas só aumentei 200g, ou seja mantive. Depois tive uma comunhão pelo meio, onde comi bastante e depois passado outras 2 semanas aumentei 1kg e 200g. Hoje mantenho-me nos 46 desde Maio. Agora tenho medo que vá para os 47 por causa de ontem. É ridículo, eu sei, mas fiquei a pensar que não fiquei os 45 porque tive aquela comunhão. Tenho medo lol

Pensamentos doentes

 Eu quero tanto parar de viver assim. Hoje pesei o pão, começou mal. O almoço na cantina era massa à lavrador, mas comi. Apetecia-me húngaros desde ontem à noite, hoje cheguei a casa e comi 1, não fiquei satisfeita por isso comi mais uma metade de um. Fiquei bem, depois veio o pensamento doente "Para quê que foste comer? És mesmo burra". Agora acabei de jantar frango estufado com ervilhas, cenoura acompanhado com arroz branco e uma salada (temperada!) Tenho tanto medo de aumentar.. Domingo vai haver uma sardinhada e quero comer o que me apetecer e comer broa, batatinha, pimento e ser normal mas hoje fiz asneira. Agora penso se devo fazer a ceia ou não, agora penso porquê que eu continuo com pensamentos doentes e será que vai ser sempre assim?

A minha vida tem vindo a melhorar de dia para dia e não consigo deixar de pensar no que já  fui e alguns comportamentos ridículos que tinha. Já não peso o pão porque cheguei à conclusão que tem sempre praticamente o mesmo peso, quer tenha 50 ou 70g não é por ai que vou aumentar.
Nestes últimos dois meses, passei pela fase que para mim foi a mais difícil:  a manutenção. Felizmente acabou por ficar tudo bem e ele está finalmente estável,  mas infelizmente ainda dou muita importância à balança e continuo a pesar-me. Tenho tido muito trabalho e não paro no estágio (e pensamentos doentes "quando acabar o estágio, vou engordar porque já não vou estar a fazer aquilo). Quero voltar a correr e a fazer aulas divertidas no ginásio, só que não gosto de estereótipos e não sei ainda se vou fazer por gosto ou por obrigação. Ainda vou descobrir um dia... A única coisa que peço é ter a menstruação de volta. Perdia quando ainda estava com um peso normal, mas já em dieta.  Fiz exames passado 3 meses e não acusou nada. A minha psiquiatra disse-me que por vezes demora até o corpo confiar novamente em nós e que se até Agosto ele não vier, aí sim ela me reencaminhará para uma ginecologista. Na minha opinião, é o que me vai acabar por acontecer, tenho a certeza.