O que é que me impede de não querer saber da alimentação? O que é que me impede de parar de dar tanta importância às quantidades?  O que é que me impede de simplesmente não querer saber da balança e de gostar de mim da maneira que sou? O que é que me impede de ser normal?

Eu não devo ser normal. Quero comer mais, tiro 3 colheres de arroz (bem recheadas lol) e depois passo-me da cabeça porque vejo muito e penso que estou a comer a mais. Por outro lado, se vejo pouco, quero mais. Sou tão estupida. A minha mãe diz "Estás a comer normal". Que nojo.

Estou tão farta de cumprir o plano. Não pensem que é para comer menos, que não é. Quero naturalmente comer x coisa porque me apetece. Não quero viver dependente das horas, de contar as colheres de arroz, de cear porque tem de ser e não porque me apetece. Há pessoas que conseguem, mas eu deprimo. Basicamente acordo e penso em cumpri-lo. Não gosto disso. Odeio porque sinto-me presa e não posso continuar a viver assim. Acho que sou livre de fazer o que me apetecer e quero muito livrar-me dele.

Hoje não tomei meio da manhã, ontem e quinta não comi lá muito bem. Assim é que o meu peso não estabiliza. Quero manter a comer normal. Hoje tenho um jantar de aniversário, haverá bolo. Comer ou não comer. Terça tenho consulta, decisões, decisões.

Fui para fora ontem  cheguei hoje à tarde. Fomos para um parque de desportos radicais e visitar o destino e comi um pouco mal às refeições.

Quinta feira

O pequeno almoço e o meio da manhã foram iguais.

Almoço: (O pessoal do parque ofereçam o almoço) Era frango assado (com gordura claro) e batatas fritas de pacote. Acabei por comer um bocado do peito e uma rodela de batata lol
A sobremesa era uma maça: menos mal!

O lanche levei de casa: um pão e o iogurte.

O jantar era num restaurante com prato escolhido:

Bifes com molho de cogumelos (Não imaginam a minha cara quando ouvi lol). Fingi que não gostava de natas e serviram-me aquilo meio gorduroso. A travessa era tipo dividida de batatas num lado e arroz no outro e os bifes no meio, com as batatas em cima do bife. Comi só com arroz obviamente e um bifinho. Só me apetecia morrer.

A ceia foi a mesma treta de sempre.


Hoje (Sexta):

O pequeno almoço foi um pão com fiambre (de porco!!!!!!!!!!!!!). O pão era gigante, mas tinha pouco miolo ou seja comi-o todo a pensar se estava a comer mais ou não. Ainda comi um iogurte.

O meio da manhã igual

O almoço foi à 13h no mesmo restaurante: Carne estufada com batata frita e salada.
Só comi salada.

Passado uma hora comi uma pêra que tinha levado porque as sobremesas eram só doces.

As 15h30 passamos numa estação de serviço e comprei uma sandes de fiambre de porco. O pão era massudo e gigante, quando digo gigante é mesmo gigante. Comi metade

Quando cheguei às 18h bebi um pacote de leite.


Jantei peixe cozido com batatas e brocúlos e comi uma maça.

Doi-me a cabeça de tanto chorar, não acredito que aumentei 1kg. Eu só quero estabilizar, isto é horrivel. Tenho tanto medo de ficar gorda.

Quero ser magra. Quero voltar ao que era. Não aguento mais isto. Porquê que depois disto tudo, eu agora olho-me e não gosto do que vejo. Porquê que é após estes meses todos, agora quero voltar ao que era? Porquê que eu agora tenho pensamentos que antes nunca tive? Tenho as lágrimas a escorrerem-me pela cara. Tenho comido mais hidratos do que suposto. Hoje comi 40g (Odeio a minha mãe)  de massa ao almoço e 2 batatas um pouco mais para o gorda ao jantar. Odeio-me. Odeio-me. Acho que não há um dia em que eu não pense "estou gorda". Na próxima consulta provavelmente vou estar nos 46kg. Aposto que a partir de Terça voltarei a restringir ou provavelmente vou lutar para que isso não aconteça, como sempre. Quero ser magra.

Todos os dias sinto-me mais gorda. Todos os dias lembro-me o quão gorda e horrível sou. Todos os dias cumpro a porcaria do plano cheia de medo e as vezes como mais hidratos porque acho pouco e depois fico a pensar "boa, agora aposto que vais aumentar por aquela colher a mais". Não sou mesmo normal, quero comer mais mas depois arrependo-me e fico cheia de medo. Medo, sempre presente. Agora ando em modo depressivo e quem paga com isto tudo é a minha mãe porque é obrigada a assistir às minhas cenas de choro e os "estou gorda". Apesar de tudo isto, cumpro o plano, vou às consultas e tento viver, apesar do medo.

"Get Off The Scale!

You are beautiful. Your beauty, just like your capacity for life, happiness, and success, is immeasurable. Day after day, countless people across the globe get on a scale in search of validation of beauty and social acceptance.

Get off the scale! I have yet to see a scale that can tell you how enchanting your eyes are. I have yet to see a scale that can show you how wonderful your hair looks when the sun shines its glorious rays on it. I have yet to see a scale that can thank you for your compassion, sense of humor, and contagious smile. Get off the scale because I have yet to see one that can admire you for your perseverance when challenged in life.

It’s true, the scale can only give you a numerical reflection of your relationship with gravity. That’s it. It cannot measure beauty, talent, purpose, life force, possibility, strength, or love. Don’t give the scale more power than it has earned. Take note of the number, then get off the scale and live your life. You are beautiful!"


— Steve Maraboli in Life, the Truth, and Being Free

Porquê que eu continuo nisto? Hoje ao jantar comi peixe cozido com duas batatas e legumes salteados. "Muito bem, até saudável", dizem vocês. Reguei com um fio de azeite (Milagre!) e uma das batatas era um bocado para o gorda. Agora estou a pensar porquê que reguei com azeite e na batata assim mais para o gorda que comi. Não quero ficar gorda, tenho medo de aumentar. Domingo, tenho uma comunhão e estou a complicar porque vai haver muita comida, mas muita comida. Tenho medo de exagerar e não controlar como na ultima vez no verão passado. Vou tentar comer normal e o que me apetecer e ouvir o meu corpo. Afinal, agora não restrinjo e já tive provas que me consigo controlar: no outro dia, apeteceu-me bolachas e comecei a comer até dizer "chega, não me apetece mais." e não tinha comido muitas. Manter a calma, tudo vai correr bem. Em relação ao jantar, sa foda já está comido.

Porquê

Ontem comi um bocadinho a mais de massa com frango, estava deliciosa e não resisti. Após o jantar, o sentimento de culpa instalou-se em mim. O medo de estar mais gorda vive em mim. Hoje acordei, tomei o pequeno almoço e continuo a pensar na massa que comi. Ontem tive consulta e em 2 semanas aumentei 200g ou seja mantive o peso. Continuo a pensar na porcaria da massa que comi. Sou ridícula.