Tenho medo

Acho que sou tão parva. Porquê que eu estou a reduzir aos hidratos? Porquê? Por um lado quero voltar a comer as quantidades certas que comia  mas tenho tanto medo que isso provoque um grande choque no meu corpo e que engorde todo o peso que perdi. Tenho medo e terça tenho a primeira consulta. Não sei o que esperar. Será que me vão passar um plano alimentar? Eu não sei. Só sei que a consulta é com a Dr. X no Hospital Y na área dos distúrbios alimentares.

É o fim do mundo

A minha balança da cozinha deixou de dar e tenho a certeza que a minha mãe não me vai comprar pilhas novas. E agora? Como é que eu vou pesar o pão, a carne e tudo o resto? Estou a entrar em pânico. Entrei em pânico hoje ao pequeno almoço quando não consegui pesar o pão. Desculpem este post. Tenho a minha primeira consulta na Terça e não sei como vai ser, o que vou dizer, se vou gostar dela ou não. Ahhhh

43,8kg

Pesei-me de tarde com roupa e a minha reação foi um simples 'yes'. Nem quero imaginar o meu peso nua em jejum. Como é que eu tenho este peso? Eu não me vejo assim tão magra, eu não sou assim tão magra!

O meu jantar

 Não vou dizer que não estou com um sentimento de culpa porque estaria a mentir, mas acho que são estes passos que tenho de dar devagar para conseguir ser melhor. O meu jantar foi nada mais nada menos do que pizza. Comi 3 fatias. Finalizei com uma peça de fruta e ainda me apeteceu comer algumas bolachas e um quadrado de chocolate preto. Não sei se comi demais. Amanhã é um novo dia.

Break the fast!

 Desde sempre que fui habituada a tomar o pequeno-almoço. Quando era mais nova, havia fases de pura burrice minha em que não queria toma-lo e isso era um pesadelo para a minha mãe. Ela sempre me obrigou e nunca saí de casa sem toma-lo. O pequeno almoço, em inglês breakfast significa break the fast, ou seja acabar com o jejum. Considerada a refeição mais importante do dia, deve constituir fontes de proteina e de hidratos de carbono.

Pão integral com fiambre de perú com leite magro.

O dia de ontem

Ontem tive um jantar de aniversário em casa da minha avó e foi totalmente um desastre. Foi horrível e fiquei mesmo muito triste. Decidiram fazer todos um churrasco e um arroz feito em estrugido com caldos de carne. Basicamente estive em dieta e tive um ataque de choro que ninguém reparou. A minha mãe, para eu comer alguma coisa, grelhou-me um bife de perú e fez um bocadinho de arroz em agua só para mim. Coitada! Cantamos os parabéns à minha avó. O bolo até tinha bom aspecto, era de massa folhada. Não provei obviamente como podem imaginar... Agora pergunto-me, será que algum dia isto irá acabar? Odeio ser assim. Odeio! Não comi à mesma hora do que eles  porque tinha de esperar até ás 20h30, não comi o arroz porque foi confecionado de outra maneira, não comi entrecosto porque tem imensa gordura (apesar de adorar). As pessoas normais não são assim, caramba! Comem e não querem saber disso. É dia de festa. Hoje tenho outro jantar, hoje não me apetece fazer exercício, hoje sinto-me gorda.

Olá Outono!

Daqui algumas horas já estarás aqui.  Já vou poder ver as tuas cores lindas e o chão das ruas cheias de folhas. Esta estação vai ser de mudanças e de conquistas. Tenho medo, mas sei que vou conseguir.

A desesperar

Ontem não fiz exercicio. Na segunda e na terça fiz 1h de bicicleta em cada dia, quarta tive uma aula de pilates, hoje doi-me a barriga e não posso fazer. Tenho medo e ainda por cima a minha sopa tem um bocadinho de soja para o ganho de massa muscular (nutricionista aconselhou!). Tenho tanto medo e sou uma preguiçosa do pior.

Ai, ai

Tenho dois aniversários seguidos este fim-de-semana, onde já ouço os preparativos e falam em frango de churrasco (molho de manteiga de certeza!), batatas fritas, bolos e porcarias. Socorro!

Desabafo

 Não consigo deixar de ficar triste se algum dia vir o numero da balança parado. Por mais que sinta que não é saudável continuar a perder peso a verdade é que sinto-me desiludida se mantenho o meu peso.

Alteração de planos e um pouco sobre mim.

Afinal já não me vou inscrever no ginásio, acho o que é demais é demais. Tenho 17 anos e desenvolvi um distúrbio alimentar após ter feito uma dieta. Segundo os médicos encontro-me num quadro clínico pré-anorética, pois aos poucos vou cortando em tudo. A minha mãe sempre comentou que a quantidade que eu comia era basicamente nada e eu nunca lhe dei ouvidos. Desisti do ginásio em Maio, o meu IMG (índice de massa gorda) estava a 19%, perfeitamente saudavel e tinha 50 e tal quilos. Agora encontro-me com simplesmente 9% de massa gorda e com 45kg e menos 5cm em cada zona do meu corpo. Tenho ainda a noção que tenho de mudar. Não posso deixar que o meu pensamento gire à volta da comida, não posso! Isto foi apenas um desabafo... Ainda tenho consciência que tenho um problema e que aos poucos e com a ajuda de um especialista  vou ter de arranjar estratégias para afastar os meus comportamentos obessevivos em relação ao peso dos alimentos, às colheres de arroz, massa, etc. E quem sou eu? Uma simples rapariga a tentar recuperar de um distúrbio alimentar.

Um novo amigo.

  Amanhã se tudo correr bem vou-me inscrever num ginásio. Infelizmente não vai ser passe livre porque fica bastante caro, o que me deixa um pouco aborrecida! Vou só três vezes por semana e posso fazer cardio-musculação e aulas. Não pode ser tudo como nós queremos, vou 3 vezes por semana ao ginásio e vou intercalando com videos na internet, caminhadas, andar de bicleta nos dias em que não for.

E o meu almoço de hoje foi

Um belo de um robalo grelhado na brasa acompanhado com salada e batata a murro.  Adoro!